100%の女と言われた私は、恋してる顔して、必死に100を仕事に向けている
仕事は今いろいろうまくいかなくて、不安定を感じて揺らいで、
それでも100を仕事からずらしたくなくて、仕事に100、その他に10、20、、50と、無理をしている
100がMAXだと言ってるだろ？
それでも100は分けられないのだ
融通のきかない女である

小さなこともいろいろあるけど、
すぐ見失うことがある

彼とどうなりたいか、ばかり気にしてる

そうじゃなくて

結局、私がなりたい自分になること、が大事なわけで
最近は、頑なに自分を一人にすることばかり考えていた気がする、彼とのことを思うばかりに
そうじゃなくて
私はわがままに、なりない自分でいることの中に、今は彼といたいことがあるんじゃないかと思う
だから、頑なに一人にならなくても、自分の許せる範囲で、やりたいようにして、たまに後悔して、反省して、生きていけばいいんだと思う

ごめんね ありがとう
ごめんねとありがとうはいつもセットだ
ありがとうと思えば思うほど、先にごめんねと思う、どんな時も


今聴いている曲 : プラットホーム - Salyu

今日一日かけて落ち着いた
さいきんいろんなことありすぎて大変不安定な私ですが、
昨日はいろんなものを大切していたいろんなものを壊した気がして、大変へこんだ
本当に終わらせてしまった、と思った
今ではそれも一部かと今日一日かけて落とし込めた感じ
本当のことはわからない

でも大きな気持ちで自分も受け入れられなければ、これは続けられないのだ
本当に続いているかはわからなくても

次のチャンスを期待してない顔して、期待し続ける日々
きっとどちらかが飽きるまで

確認される間は
昨日と今日が、前と今が、つながっている間は
と思ってしまう

でも、してくれるしてくれないの関係じゃ意味ないから、意味ない

昨日はあんなに後悔した電話も、言葉も、
たまにはあーゆのもね、といった認識に変わった
もちろん思い出は美しく塗りかえられる
でもそんなもんだろ
嘘はなんにもない

私には権利がないから、そう言うと友達はみんな同じ顔をする

でも本当なのだ
あんな終わりをした私たちは少なくとも私にはその権利がない
でもそれだけじゃなくて
私はこの関係に再スタートはないと思っているから
私はまたゼロに立っている気がしてる
もちろん前があるから飛び級してる気になる時もあるけど、
前があるからマイナススタートなとこもある
ゼロだから、相手が知った顔でも、勝ち目がない勝負にはなかなかでれない
そして、前の彼の時ように
相手が私じゃないから、優しくない
自分だけのペースで、というわけにはいかない
やーねー

彼にTwitterアカウント教えてと言われた
はじまる前に絶対嫌だと私が言ったものだ
彼はじゃあ自分のは教えとく、と言ったが、教えないでと断りもした
でも、先日ふざけてそう言った彼に、いいよーと言ってみた
驚いた彼にじゃあ教えてねと言うと、
慌てて、いや、今はダメと言われた
そう、と言って終わり

そういう点で言うと、Twitterアカウントなんて惜しくないのだ
むしろ吐血のようなあれを目の当たりにする勇気があるのだろうか
彼のTwitterと私のTwitterが全く違うことを彼は知らない
私が私以外のために、いろんなものを隠していることを知らない
全てを話すことがわかり合うこととは限らない

また今日がはじまる
日常がはじまる
平和に地味に終われと思う反面、どうしても願ってしまう、何か起これと


素敵なカフェを見つけました
ガトーショコラとムーランルージュってお酒
酔っ払った


さいきん
2人のストーリーばかり聴く

ますますわからない
先週水曜日、私のわがままなのか、彼の心配なのか、
ことは起こるものらしい
ダメじゃない？とは、言ったはずだ、私は
約束を忘れないのもわからない
彼はどうしたいんだろう、は素直な感想です
ずっと、思いつめちゃだめだ、気にしすぎちゃだめだと見て見ぬ振りと気づかないふりを続けてきたけど、
そろそろ素直な感想です
約束通り、一緒の目的地に行って一緒に帰って、
私のわがままで過ごした
彼の言葉は、どう言う意味があるかはわからないが、
「そう思ったことはない」と言うなら、そうなんでしょう
だいたい、そうなら、もっと相手選ぶと思う、私が彼なら。
それにしても、ひさしぶりに質問に答えられた気がする
私たちは会話ができていない、いつも
しょうがないじゃないか、私の気持ちはわかっているはずでしょう
彼の怪訝そうな顔が好きだと言ったら、それは悲劇だ、と友達に言われた

本当にさみしいのは、私は友達になれないことだ
もう下心なしにラーメンを食べにはいけないことだ
こまったな
ということで、しばらく見なかったことにしようと思う
いろいろ


今のつめ

かわいくておきにいり

のどがよわいので

意外と美味しかった

いろいろあるな、と思う

人は変わるもんだ

何が一番おかしいかって
私は私がこんなこと平気になるなんて25年生きてきて、思いもしなかった

先週末はずっと怯えていたことに終わりをした
私が終わりにしたんだと思う
結局

それで先週はそれについて考える時間が大半を占めて
起こったり反省したり反省したり反省したり、した
でも、日常がはじまってしまうから、まぁ、ひらめきで自分内を解決させ、決意表明をした
何かと言うと、私が一番悲しいのは、相手が悲しむことで、私をちゃんと見てくれなくなることだ、から
彼とそれについて話すと、私は落ち着いた
(何を理由にしても、私のエゴと自己満であることに代わりはない)

今はそりゃ試されたり、何か言われると、少しぐらつくけど、
冷静になれば、なんてことはないから、
自分のしたいように貪欲に行動するし、
したくないことはしない
合わせない
怯えない

気分となんとなくでやっていけるかと思っていたけど、
結構な決意が必要らしい、人と一緒に過ごすということは

相手が特別変だと思っていたけど、
私もおかしいことは今回よくわかった



要約すると
彼氏と真面目な話をしに行ったら、別れ話になり、振られて、
一通り焦って駄々こねるも、
一人になるとポカンとなり、一瞬次かな？という薄情な自分に安心するも、
次は、反省と後悔に泣き、
反省文メールをつくるも、送りたくても送れず
でも日常がはじまり、そこにいることを悲しみ、
とりあえず仕事してたら、ひらめいて、全部わかって、元気になって反省文を決意表明として長文メールを送った
返信がきてうれしくて泣いた
私自身の元気と、悲しみやさみしさは別だから、ちゃんとさみしい日々を強がって過ごした
そしたら、彼にかまわれ、意味深なことを言われ、突き放され、というよくわからないことが起こり、
あー彼も人間なんだな、と妙に安心した
余計余裕ができ、元気になった
またかまわれ、突き放され(正しくは私は乗っていないが突き放され)
よくわからないが、記念日だったし、仕事のこともあり、凹むが、
夜、別件でメールをとったらデートすることになった
意味は全くわからないが、とりあえずデートしたら、
まるで何もなかったかのようだった
私はうれしいとか楽しいは別にしてちゃんとするべきかなーと、いろいろ話そうとすると、なんだかめんどくさかった
なので、ちゃんと話さずに
まるで何もなかったかのように、わかっていないはずもなく、ちゃんと私を突き放しはするが、楽しく過ごした
あの日のこと以外はつなげた話のなんと奇妙なことかw
まぁ、意味はわからないが、前よりはわかるので、よくわからないとは言わないことにしている
それでも譲れないのは、私はどんなことをしてでも、チャンスを掴みたい、わけではない
そんなにつかんで欲しかったら、差し出せバカ、と思う
まったくしっかりしてほしい

結論は急がなくていいじゃない
まだわからないのだ、結局私が私を

と、わらけてきたので、今日はおしまい

いやーブログ更新率上がるーーー


三月はじめの先輩の結婚式の二次会について
ワンピースどうしよう、とか考えていたんだけど、
最悪ワンピースは、前着たツーピースにするとして、
髪はセットに行くとして、
アクセも家にあるのでなんとかするとして、
いるものは、
ストッキングだ！と、ストッキング三足買った
(当日の気分もあるから、タイプの違うデザインのものを)
ドレスを決めずにストッキング買われたお客様は初めてです、と言われた
いや、ワンピース気合いれて、いつものタイツって方がテンション下がるよ、私
こんな時だからこそ、かわいくていいストッキング買えるんだから！
テンション上がったーー
結婚式の二次会、まだまだだけどw

今日はチョコレートたくさん買った
主に女子の先輩へが大変だとわかった
彼へは買ったけど、
どうしてか、やっぱり私は彼を信用しきれない
もし、それまでに何かあったとして、とか、
当日会えなくて、とか、
その時ショックを受けないように、予防線を自分に張る
でも、好きなチョコレートを買ったよ
自分で食べることになっても大丈夫、とかつぶやきながら
かなしいね
会いたいな

RMKの化粧水を買った
街コン行かなかったし！
(先輩に誘われるも、断った)
いいじゃん！って
これ、コットンとセットですっごい気持ちいいんだよーーしあわせ

なにが大切か、突き詰めないとわからなくなる
どうしたいの？なにが嫌なの？どうしてほしいの？どうありたいの？本当は？？
そりゃ、目の前のことも大事。
毎日のルールも大事。うれしいも大事。
でもね、その先が一緒だったら、それでいいな、と思うんだよ。

そして、同時に、何が怖いのかもよくわかった。なにを恐れているか。

そして少し嫌になった。
あと、私にできることはなんなんだろう。

部屋を片付けよう。

達成したら、ケーキとか、
週末に彼と行くから、と自然と食べなくなってた、仕事中カフェのケーキだけど、
ただいま某チェーン店カフェにてケーキたべてる

いろいろ時間はたつけど、考えれば考えるほど時間は遅くて
考えなくてもいいことを、考えてしまって
今日なんて
もしかしてもう終わりにした方がいいかも？そういう意味？
まで行ったところで、電話がきた
タイミングいいなぁ
聞くとあっけないことも、一人になるとおかしな方向へ進むわけで
自分で言うのもなんだけど、
私はがまんに慣れてるし、強がりだし、物分りが良すぎる
うん
これでいいのかなぁ、っていうモヤモヤはそのまま、すこしあるけど、
とりあえずもう少し、意識的に続けてみている

メールやめよう
送ったあとに嫌になる
私は忙しいし、社用じゃない携帯開く暇なんてないのだから
やっぱり元どおりに日中は連絡しない
仕事なんだから

はやく体調治しやがれ

泣きたくなったら教えてね
最近思い出すフレーズが無駄に切ない
これは河原和音の漫画のタイトル

涙も出ない
悲しいかどうかもわからない
ただいろいろ考え過ぎて、過敏になってる、それが正解だってわかっている

こうやって、短気に生きてきたなぁと思うので、
ちょっと落ち着いてはやくどうも思わなく、これが日常になればいい、とは思っているんだけどな

でもそんなことわかってもらえないだろうな

あべま聴く

大人だねって軽蔑されても、私は私をなかなか変えられない
自分の仕事を心から意味のないものだとは思えない
そこを選んだ責任があるから、
あの日の覚悟があるから

今日はマックです

なんかショック
私たちのことで期間を決めたわけじゃないのに、早いとか遅いとか言われることなどないかと思ってた

あー体調なんて早く治ればいいのに

相手を気遣いながら、思ってること言うのは、むずかしい

しばらく一人になるべきかもなぁ


信じられたくないのに信用されたいなんて、と思う

それでいて、よかったとも思う。
彼は勝手だ

ただ、信じられないし、話にならない
これ以上きたら、私は、興味がなくなりそう

それがこわい

「ホントになんにも言わない」のは、興味がないからなのだから
「めんどくさいことに口を出さない」のは、興味がないからなのだから

昨日いろいろ言ったから、
しばらくは何も言わない
会いたいともあまり思わない、と思う

これ、なんなんだろうね

新しい爪
色合いが好み。思い付かないで、アプリのネイルカタログからこれにしてってたのんだけど、かわいい


フォーシーズンズでアフタヌーンティー
テンション上がりました
ホントよかった♪
しばらくアフタヌーンティー巡りしたいってはなし


軽食のあとにあんかけそば
味濃かった


クレープとカフェオレ
おいしかった

という昨日
食べてばかり。
家に帰って大そうじをしたら、少し部屋が広くなった
とにかく、捨てるのだ

ネイルはなんか忙しくて五週間ぶりだった。新記録。
爪が割れたり、見かけによろしくなかったり、ぜったい次からはまめに行こうと思った
爪は割れたけど、血が出てなくって、よかった補修してもらった

さあ、今日は美容院と片付けとボタンつけが予定。

この間、友達に、ひなの恋愛は片手間だね笑、って言われた
本当は全然そんなことなくて、それは彼が一番わかってると私は思うんだけど、
結局女友達の前では、本当のことなんてなにも言えていないことよくわかった
でも片手間に見えるぐらい、女友達とデートするのが私はだいすきで、本気です